Что делать, если подросток проявляет агрессию к родителям?

Когда родители задаются вопросом «что делать, мой сын/дочь проявляет агрессию ко мне», они часто оказываются в состоянии шока, и их мир переворачивается с ног на голову. Хочется немедленно предпринять что-то, чтобы остановить поведение ребенка, которое выходит за все границы допустимого.

К сожалению, «немедленно» не получится. Но это не продлится вечно: раз вы читаете эту статью, значит, ищете решение, и у вас есть все шансы найти его.

Почему подросток ведет себя так? Возможные причины:

Насилие в семье или ближайшем окружении. В таких случаях у подростка формируется осознанное или неосознанное убеждение, что физическая агрессия приемлема, и он учится решать конфликты и выражать эмоции через силу.
Подростка с детства окружали любовью, но это выражалось через вседозволенность. Это часто встречается в неполных семьях, где матери приходится выполнять множество ролей и задач, но она хочет дать ребенку все лучшее.
На первый взгляд незаметные особенности воспитания: постоянное обесценивание/уничижение ребенка родителями, бесконечная критика, суровые наказания, чрезмерные и/или нестабильные требования, двойные стандарты или отсутствие согласованности в требованиях внутри семьи (например, нет отца, бабушка балует, а мать старается быть строгой). Из-за этого у ребенка годами копится злость, которая проявляется на фоне подросткового гормонального всплеска.
Незрелость саморегуляции. Лобные доли мозга, отвечающие за контроль, планирование и прогнозирование поведения, завершают свое развитие позже всех — к 20-23 годам. Сама по себе незрелость саморегуляции не ведет к агрессии, но в сочетании со стрессом (например, конфликт в школе) и специфической информационной средой (насилие в кино, игры-стрелялки, романтизация агрессии) повышается риск решать проблемы кулаками.
Низкая самооценка, отчаяние, обида, гнев – переполненность этими эмоциями в сочетании с желанием самоутверждения. Такое поведение встречается в любом возрасте: начальник кричит на подчиненного, тот – дома на жену, жена – на ребенка, ребенок – на кошку. Риск агрессии возрастает при хронических неудачах: плохие оценки в школе, постоянные наказания, унижения и критика со стороны родителей и учителей.
Поиск границ дозволенного. Как у Раскольникова: «тварь ли я дрожащая или право имею»?
Психическое расстройство. Не будем здесь перечислять возможные проявления психических заболеваний, чтобы не цитировать учебники психиатрии. Если у вас есть сомнения по поводу психического здоровья ребенка, лучше без промедления обратиться к врачу-психиатру. Возможно, вы боитесь постановки на учет после одного визита – но для этого нужно иметь серьезное хроническое психическое расстройство, а это не обязательно ваш случай. Кроме того, психиатр – не маньяк; искать несуществующий диагноз и лечить вашего ребенка никто не будет, но вы получите ясность: лечить или не лечить.

Когда подросток поднимает руку на родителей, возникает желание искать виноватых или отвечать тем же. Но это тупиковый путь, не ведущий к решению. Ни родители, ни подросток не являются «плохими». Даже если вы уверены, что «разбаловали ребенка вседозволенностью», ваши намерения были лучшими. Вместо самобичевания следует 1) поддержать и утешить себя, 2) искать способы, которые действительно приведут к улучшению ситуации.

Есть необходимые условия, чтобы подросток обходился без насилия.

Не вовлекайтесь в игру «кто сильнее» (кто кого перекричит, кто кого больше обидит и т.д.). Вы по определению не на равных. Вы как родитель сильнее, опытнее, ответственнее и можете смотреть на происходящее со стороны. Возможно, вы уже интуитивно знаете, как проявить гибкость и правильно себя вести. Назревает конфликт с подростком? Не поддерживайте его – говорите тише, обрывайте разговор и уходите («я не буду разговаривать в таком тоне»), откладывайте разговор на определенное время, говорите в непривычной манере (например, не угрожая и требуя, а монотонно и дружелюбно повторяя одну и ту же просьбу). Бывают конфликты, где важно настоять на своём (например, нужно вытащить подростка из-за компьютера и отправить в школу), а тихий голос или уход не дают результата. Как быть? Готовьтесь «проиграть» и утешить себя. Не получить результат – болезненно, но не катастрофично. Помните, что даже если вы проигрываете битву, это не значит, что вы проигрываете войну (как войска Наполеона вошли в Москву, но эта промежуточная победа не принесла французам ничего хорошего).
Не вкладывайте все свои силы в решение проблемы «здесь и сейчас», вложите их в создание и поддержание правил и последствий их выполнения или невыполнения каждый день. Права и обязанности, пожелания и «железные» правила поведения в семье обсуждаются «на берегу», когда конфликта нет. И тогда в следующий раз, когда конфликт о выключении компьютера и отправлении в школу снова обострится, вы сможете спокойно сказать, что «в таком тоне» разговаривать не будете, напомните о последствиях (например, отключение интернета на несколько дней, лишение карманных денег и т.д.) и займитесь своими делами. Самое сложное для родителей в этой ситуации – самим соблюдать эти же правила (не «пожалеть» и отменить последствия, не допускать двойных стандартов – например, кричать, выясняя отношения, но продолжать пользоваться интернетом).
На неприемлемое поведение реагируйте сразу, не делайте вид, что все в порядке. Наказывайте так, как считаете правильным, но не распускайте руки.
Разговаривайте. Если ваш подросший ребенок поднял на вас руку, то, как только вы и он сможете спокойно говорить друг с другом, обсудите произошедшее. Не «воспитывайте» (потому что чтение морали и указания, что человек должен делать, не улучшают отношения и не дают возможности разобраться в причинах, это раздражает), а расскажите о своих чувствах и убеждениях («мне очень обидно, я сильно злюсь, я считаю, что бить людей недопустимо…»). Спросите его мнение: как так получилось, как он относится к произошедшему, что нужно сделать, чтобы насилие не повторялось. Примите совместное решение о дальнейших действиях. Следите за тем, чтобы ваша речь была уважительной и литературной, и если в ней есть критика, то она должна касаться поступка, а не личности подростка. Говорите так, как бы вы хотели, чтобы ваш ребенок говорил с вами.
Попробуйте донести до подростка и до себя следующую мысль: раздражаться, злиться, иногда быть в ярости – это нормально. Испытывать любые свои эмоции и быть недовольным происходящим – естественно. НО позволять себе нарушать чужие границы из-за своих эмоций – нельзя. Мы не контролируем свои желания, но ответственны за своё поведение. То есть, хотеть ударить – можно, но ударить – недопустимо и имеет свои неприятные последствия.
Сначала отношения, потом дисциплина. Слушаться хочется того, кто готов слушать, рядом с кем понятно и безопасно, кого можно уважать, кто умеет заботиться о себе и чья жизнь полна интересных событий, к которым хочется присоединиться. Поэтому не лишним будет похвалить, выслушать, сказать «у меня тоже так было», вместе заняться уборкой, отправиться на прогулку или в кино. И даже в «плохих» отношениях бывают светлые, относительно спокойные периоды, когда всё это уместно.
Уважайте свои границы и границы подростка. Не вторгайтесь без разрешения на его территорию и в личные вещи, принимайте его увлечения (если они не угрожают здоровью), будьте вежливы и последовательны в разговоре. От подростка требуется то же самое. Вы можете не всегда чувствовать уважение к нему, но хотя бы формально вести себя уважительно и не позволять обижать себя – в ваших силах (чувства и желания – одно, а поведение – другое, вы же помните?).
Обсудите способы контроля и выражения гнева. Как справляетесь вы? А как получается у подростка? Может, есть пример из кино или среди знакомых? Сосчитать до 10, побить подушку, громко петь, отжиматься, убираться, записаться на секцию боевых искусств… Обязательно найдётся что-то подходящее в вашем случае.
По возможности обратитесь к психологу. Это поможет найти решение, подходящее именно в вашем случае. Кроме того, вам нужна поддержка.

Советуем прочитать: Корректное написание словосочетания «социально направленный»

С наилучшими пожеланиями, консультант «Телефона доверия» Мария.

Сын-подросток начал грубить и драться. Что делать?

Здравствуйте! Мой сын сейчас в подростковом возрасте и сильно изменился, особенно его отношение ко мне: пропало уважение, стал обзываться, может кинуться на меня в драку, не слушается, не хочет делать уроки. На мои звонки не всегда отвечает, бросает трубки, гуляет на улице допоздна. Ведет себя так, будто он уже взрослый и самостоятельный человек. Это сильно меня расстраивает. Я обращалась к психологу и психотерапевту, но пока ничего не помогает наладить контакт. Спаси Господи!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Ирина, как отец, я очень сочувствую вашей ситуации. Наверняка психолог говорил вам о особенностях подросткового возраста, но все-таки скажу кое-что еще раз.

У каждого периода в жизни человека есть свои задачи. В целом, смысл взросления — становиться все более независимым от родителей: начиная от того, что ребенок начинает жить вне маминого организма, и заканчивая тем, что взрослый человек умеет полностью отвечать за свою жизнь — в материальном, душевном и духовном аспектах.

Подростковый возраст — это время резкого взросления, когда человек начинает входить во взрослую жизнь. Этот скачок происходит на всех уровнях организма, от физиологии до психики, и все эти уровни тесно взаимосвязаны. Пресловутый подростковый бунт — это естественный протест против того, что, несмотря на взросление, родители продолжают относиться к взрослеющему человеку как к ребенку, в то время как физиологически он уже перестает быть ребенком, и психика тоже перестраивается.

В наше время общество активно подавляет процессы внутреннего взросления (при этом, стоит отметить, что физиологическое взросление поощряется), и родители этому способствуют. В результате мы видим множество подростков, которые пытаются справиться с задачами своего возраста, стремясь выйти из категории «ребенок» и перейти к категории «взрослый», и множество родителей, которые всеми силами стараются доказать, что их дети еще не могут на что-либо претендовать, так как не зарабатывают, не имеют жизненного опыта и зависят от них. Это приводит к конфликтам и неразрешенным задачам возраста.

Учитывая все вышесказанное, я бы порекомендовал пересмотреть ваше отношение к подростковому возрасту и взглянуть на своего сына под другим углом. Если он ведет себя как взрослый и самостоятельный человек, это не детский каприз, а попытка взросления, которую он не умеет правильно направить, и взрослые не всегда подсказывают ему, как это сделать. Вместе с психологом вы можете подумать о том, что изменить в отношениях с сыном, чтобы сохранить ваш авторитет и одновременно признать в нем взрослеющего молодого человека.

Ниже я прикреплю ссылки на материалы о подростках, которые помогут вам понять, что делать именно в вашей ситуации с вашим сыном. Мой отдельный совет — молитесь о своем ребенке и обсуждайте с ним не только его уроки и школу, но и новые интересы, друзей, то, что важно не только вам (оценки, домашние обязанности), но и ему (мода, музыка, отношения с друзьями и т.д.). Пересмотрите правила домашнего уклада: «Ты теперь взрослый человек, а у нас в семье принято общаться спокойно и уважительно: я не буду кричать на тебя, а ты на меня, и мы будем обсуждать происходящее. Ты выскажешь свою точку зрения, аргументируешь, я свою — и мы попробуем найти компромисс». Не все получится сразу, но, с Божией помощью, проблемы решатся, дома станет спокойнее, и вы с сыном узнаете друг друга заново.

Советуем прочитать: Как узнать номер очереди в детский сад

Вот материалы, в которых подробно описано все это:

Другие тексты вы можете найти на нашем сайте по запросу «подросток».

Хотите задать вопрос священнику? Сначала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.

Агрессия подрост
Елена, добрый день. Проблема зрела на протяжении многих лет в результате неправильного воспитания. Сейчас поведение вашей дочери — это только вершина айсберга того, что происходило годами. Если вы задумаетесь, вы сами поймете, где были сделаны ошибки. Что делать сейчас? Ведите себя с дочерью уважительно, но сохраняйте терпение и не поддавайтесь на ее манипуляции, такие как: «вы не должны были заводить ребенка» или «вы обязаны меня обеспечивать». На такие заявления можно вообще не реагировать или предложить ей активно участвовать в семейной жизни, объясняя, что во взрослой жизни она будет сама себя обеспечивать. Если она не прислушается и «хлопнет дверью», оставайтесь спокойны. Также не поддавайтесь на её требования покупок; дочь должна понять, что деньги зарабатываются трудом, и ей нужно приложить усилия, помогая по дому. Этот процесс долгий, и я могу пожелать вам только терпения и удачи. Чтобы давать более конкретные рекомендации, нужно провести детальный анализ ваших семейных отношений. От всей души желаю вам успехов и всего наилучшего.

Игорь Летучий, психолог, магистр психологии, онлайн-консультант (Skype)

Консультации, которые помогли людям:

Агрессия дочери по отношению к отцу (1 ответ)

Реакция на агрессию мужа по отношению к ребенку (1 ответ)

ВИДЕО: Стоит ли спасать отношения? Советы психологов

Судя по всему, мама сейчас пожинает плоды воспитания дочери за последние 16 лет. Если ребёнок всегда получал всё, что хотел, сейчас это трудно изменить. К 16 годам уже формируется истерический невроз по типу «хочу, но не дают». Подростковый возраст сложен сам по себе, это переходный этап между детством и взрослой жизнью, требующий новых границ и нового семейного договора. Власть у того, у кого деньги. Если дочь так себя ведёт, значит, кто-то в семье её поддерживает, например, мама запрещает, а отец разрешает. Здесь выход только в единомыслии: кто первый запретил, тот и прав. При девочке не должно быть выяснений, кто прав, а кто нет, но из письма не ясно, полная ли у вас семья. Маме необходима выдержка и терпение, деньги следует прятать. Есть ли у девочки обязанности в семье? Её нужно готовить к взрослой жизни, где женщина должна уметь всё. Принцев на всех не хватит. Вспомните сказки про Золушку и Морозко: мачеха в них — учитель, а ученица в итоге получает всё. Иногда нужно включать в себе «мачеху», чтобы подготовить девочку к жизни.

Суржина Оксана Федоровна, психолог, г. Воронеж

Консультации, которые помогли людям:

Агрессия мужа по отношению к жене (1 ответ)

Агрессия по

И еще. Вы упомянули, что ваша дочь называет вас неудачницей. Почему она выбирает именно такое оскорбление? Возможно, у вас есть неудовлетворенность в жизни или вы не достигли поставленных целей. Размышляйте об этом. Может быть, ваша дочь отчасти права? Вероятно, она хочет видеть в вас пример успешного человека. Ведь успех не измеряется деньгами, а зависит от того, насколько вы довольны своей жизнью и чувствуете удовлетворение. Если у вас нет этого чувства, стоит задуматься о самореализации, ведь вся жизнь еще впереди. И оцените себя по достоинству — вы уже многое достигли и достойны признания.

Костинская Галия, семейный психолог, Израиль

Консультации, которые помогли людям:

Я стал холоден по отношению к родителям (2 ответа)

Стал эгоистом по отношению к родителям (1 ответ)

ВИДЕО: Ребенок врет: как понять, помочь и выстроить доверительные отношения?

Откуда рождается детская агрессия

«Подросток растет, его тело, физическое и психическое состояние изменяются. Одновременно происходят изменения в установках, моделях поведения, мировоззрении, восприятии окружающей реальности и отношении к людям. Эти глобальные перемены не проходят бесследно: подросток испытывает сильный стресс, становится эмоционально нестабильным, очень чувствительным и уязвимым. Поэтому он остро реагирует на всё и инстинктивно пытается защищаться, что часто принимает форму разрушительной подростковой агрессии», – говорит Ольга Зимина.

По ее словам, агрессия подростка может быть направлена как наружу (на внешний мир, на других людей), так и внутрь – на себя. В первом случае это проявляется в драках, унижении других и вандализме. Также оно может выражаться в форме протеста и демонстрации своей позиции, например, через бродяжничество и употребление алкоголя.

Кроме того, подросток может выглядеть спокойным и невозмутимым, но игнорировать замечания и просьбы. Скрытая агрессия часто принимает вид аутоагрессии, когда весь негатив и злость подросток направляет на себя. Причиной такого поведения могут быть низкая самооценка, чувство вины или череда неудач.

Не стыдятся жестокости

Как отмечает Ольга Зимина, высокий уровень агрессии у подростков часто сопровождается такими особенностями:

восприятие многих ситуаций как угрожающих и враждебных;
сверхчувствительность к негативному отношению окружающих;
настроенность на негативное восприятие себя со стороны других;
неосознание своих действий как агрессивного поведения;
обвинение окружающих в деструктивном поведении;
отсутствие или слабое чувство вины при намеренной агрессии;
отказ от ответственности за свои поступки;
ограниченный выбор реакций на проблемные ситуации;
низкий уровень эмпатии в отношениях.

«У таких подростков слабо развит контроль над эмоциями, они часто осознают только гнев. Эти подростки не могут предсказать последствия своих действий и эмоционально «застревают» в проблемных ситуациях. Они положительно относятся к агрессии, так как она помогает им почувствовать свою значимость и силу», – поясняет детский психолог.

Что делать родителям, если их дети агрессивны

Ольга Зимина предлагает родителям, чьи дети склонны к агрессии, следующие рекомендации:

Дайте подростку возможность направить агрессию в социально приемлемое и естественное русло, например, через занятия спортом. Множество видов спорта, таких как борьба, бег и плавание, помогают справляться с эмоциями;
Показывайте подростку, как управлять агрессией своим примером. Общайтесь с ним, учите его дипломатическим методам достижения целей;
Общайтесь на равных, но не впадайте в зависимость. Лучше поддерживать некоторую дистанцию;
Не оскорбляйте подростка и не используйте жаргонные или бранные слова при общении с ним: это не даст им повода оскорблять вас и демонстрировать нежелательное поведение;
Не стоит открыто бороться с агрессией, так как это может усугубить отношения. Учитывайте особенности ребенка и его бурные реакции;
Оставайтесь спокойными и невозмутимыми, говорите минимально. Обсуждайте поведение только после того, как все успокоятся;
Выясните причины агрессивного поведения и возможные решения. Например, «ты расстроился, потому что… Ты можешь переживать, но не имеешь права обижать других. Что нужно сделать, чтобы успокоиться и никому не навредить?» Предлагайте свои варианты только в дополнение к сказанному;
Не угрожайте и не шантажируйте, так как это со временем перестает действовать, и вы будете выглядеть неубедительно и бессильно;
Успокаивайте «воинственность» ребенка своим родительским спокойствием. Не переносите свое плохое настроение на подростка;
Найдите повод похвалить подростка. Это особенно важно после наказания;
Если самостоятельно справиться с агрессией не получается, обратитесь за помощью к психологу.

Эксперт подчеркивает, что самое главное – любить своего ребенка и быть рядом с ним.

«Даже если он утверждает, что вырос и справится без вас, помните: ему важно ваше присутствие рядом. Конечно, гиперконтроль может вывести из себя кого угодно, поэтому важно соблюдать меру», – объясняет Ольга Зимина.

Не навреди: чего делать не нужно

При возникновении подростковой агрессии многие родители впадают в ступор и начинают совершать ошибки, что только усиливает агрессивное поведение. Ольга Зимина выделяет следующие запрещенные приемы:

вторгаться в личное пространство;
усугублять конфликты криком и ссорами;
критиковать и негативно отзываться о действиях и чертах характера ребенка;
обсуждать плохое поведение подростка с посторонними людьми;
высмеивать физические недостатки;
постоянно акцентировать внимание на достоинствах других детей, занижая и недооценивая таланты своего ребенка.

«Родителям бывает сложно вовремя остановиться в споре. Но осознанное родительство – это постоянная работа над собой и своими ошибками. Важно помочь подростку перевести «плохую» агрессию и негативный настрой в положительное русло, что поможет ему добиться успеха в жизни», – говорит Ольга Зимина.

Она добавляет, что нужно стараться объективно оценивать ситуации и не преувеличивать их значение. Важно продумывать свои действия, так как некоторые из них могут спровоцировать подростка на ответную агрессию.

«Главное – всегда верить в подростка, поддерживать и любить его», – заключает психолог.

Напомним, что в мае в Пермском крае произошло, как минимум, четыре громких инцидента с участием детей, где они либо становились жертвами насилия и травли, либо сами участвовали в избиениях.

В начале мая глава «Лиги безопасного интернета» Екатерина Мизулина обратилась в правоохранительные органы с просьбой провести проверку в отношении пермской школьницы, которая избивает других девочек на улицах. Ранее в соцсетях появилось видео, на котором подросток наносила удары по голове и телу своей ровеснице.

В начале мая агрессивная группа неизвестных мужчин напала на 14-летнего подростка, когда он возвращался домой из школы. В результате нападения мальчик получил разбитую губу и синяки на голове. Пользователи соцсетей сообщали, что агрессоры за тот же вечер атаковали еще нескольких человек, включая 18-летнего студента. Мать пострадавшего юноши создала петицию с призывом к правоохранительным органам привлечь нападавших к ответственности.

В Чусовом произошла жестокая драка между двумя подростками, после чего следователи начали проверку, увидев видео в соцсетях. По данным соцсетей, в ходе конфликта один из участников откусил другому часть уха.

В Юго-Камском произошел инцидент: третьеклассник жестоко избил сверстника самодельным кастетом. Родители нападавшего сообщили, что мальчик устал терпеть издевательства и вымогательства.

А последний случай произошел в Юго-Камском: третьеклассник жестоко избил своего сверстника самодельным кастетом. Родители нападавшего рассказали, что парень устал терпеть издевательства и вымогательство денег.